Вицове и само вицове

Срещат се двама приятели.
- Абе от колко време не си ходил да се изповядаш?
- Амии от три години.
- Хайда направи ми една услуга? Да отидеш при попа и да го задържиш възможно по-дълго, понеже искам да се видя с попадията, та да не се върне и да стане беля.
Отива приятеля при попа и нали не се изповядал цели 3 години се бави там час и половина. Накрая решил да сподели и последния си грях, като му разкаже как така е тръгнал на изповед.
Като чул това попа подскочил:
- Абе, будала !!! Моята жена умря преди една година! Тичай бързо

-----
Мьж се прибира пиян.Жената от вратата:
- Колко изпи бе?
- Две бири, ма - отговаря мьжьт и леко се поклаща.
Така няколко вечери, докато жената не решила да прати кучето да го следи.
- Шаро, вьрви след мьжа ми и го гледай колко ще изпие.
Вечерта мьжьт се прибира пак пиян и жена му го пита:
- Колко изпи, бе?
- Две бири .
- Шаро, колко бири изпи той?
- Аф-аф.
- А водка?
- Ау-у-у-у-у-у-у!

======

В лудницата. Върви пациент и тегли след себе си завързана на връвчица джапанка. Среща го доктора и го пита:
- Какво е това кученце, което водиш?
Пациента:
-Това не е кученце това е джапанка.
Доктора отминава и си мисли - браво на мен излекувал съм го. Пациента се обръща към джапанката и казва:
- Видя ли Пухчо, как го измамихме хи-хи-хи!
------

Над Лос Анджелис прелетяло НЛО и пуснало гигантска сфера. Американците се стъписали и се мъчили по всякакъв начин да отворят сферата - идвали учени от НАСА с мощни лазери, триони, резачки - пробвали по всякакъв начин, но все не успявали.
Изредили се учени от всички държави и нации по земното кълбо.
Последен дошъл българина - инж. Ганьо Ганев. Отишъл той до кълбото и за по малко от 5 минути успял да го отвори. Американците онемяли.
На следващия ден топ новина на всички първи страници по вестниците и списанията била:
"Стана чудо! Гигантската сфера, която падна преди близо месец в САЩ, бе отворена от българина инж. Ганев, с помощта на вълшебния инструмент "тесла" и кодовото изречение "Мама ти да е*а мръсна"."
----

Попитали радио Ереван:
- Къде жените са най-грозни?
След кратко мълчание се чуло:
- Но, пък правим много хубав коняк...

Попитали радио Ереван"
- Как се нарича жена, която всяка вечер бие мъжа си?
Радиото отговорило:
- Курабийка.


Питали Радио Ереван:
Как се прави пешеходна пътека?
А, той отговорил:
- Еми как, пускат да мине една зебра и през това време профучава един валяк.

Блондинка и брюнетка скочили от най високата сграда в света (в Дубай).КОя ще падне първа?
Брюнетката ще падне първа по две причини:
1.Главата и е по тежка (по умна е от блондинката)
2.Блондинката ще спре да попита за пътя.

Селянинът взел една овца в ръка и си казал:
-Довечера ще ядем пържолки!
а овцата казала:
-Урааа!Най накрая нещо по-различно от трева!

Лекция в университета.

Професорът:

- Колеги, дайте ми пример за лошо стечение на обстоятелствата. - Иванов?

- Ами, представете си, че вървите през ноща по пуста улица, пред Вас върви жена със страхотен задник, автобусът идва, тя се качва преди да успеете да направите каквото и да е.

- Отлично Иванов! Петров?

- Ами, представете си, че вървите през ноща по пуста улица, пред Вас
върви мъж със страхотен задник, автобусът идва и той се качва преди да
успеете да направите каквото и да е.

- Добре Петров ! Колев?

- Ами представете си, че вървите през ноща по пуста улица, зад Вас върви Петров, а скапаният автобус не идва и не идва!!!

Ако на масата има три ябълки и Хасан вземе две от тях,
от кое малцинство е Хасан?
–
Покрай мен мина толкова красива мацка, че не успях да и видя циците.
–
Спящата красавица така и не се събуди, но принцът остана доволен.

А сега и малко забавление на гърба на премиера

* Когато Господ е произнесъл “Да бъде светлина”, Бойко Борисов му отвърнал: “Кажи моля!”

* Преди няколко хиляди години, Бойко Борисов срещнал мечка. Тя толкова се уплашила, че избягала на северния полюс а козината й побеляла от ужас…

* Бойко Борисов е играл руска рулетка с напълно зареден револвер. И спечелил.
*Всъщност, той е играл руска ролетка и със зареден пистолет Макаров. И пак спечелил.

*Някои хора носят пижами със Супермен. А Супермен носи пижама с Бойко Борисов

Вичове с политици, винаги са забавни да не говоим пък за тези Борисов.

* Джордж Буш излъга, че Ирак има оръжия за масово поразяване. Всички знаят, че Бойко Борисов не беше по това време в Ирак.

* Бойко Борисов не се оглежда за коли, преди да пресече улицата. Колите се оглеждат за Бойко Борисов преди да преминат.

Вицовете за Борисов за еквивалент на тези за Чък Норис

*Когато Чък Норис влезе в морето той не се мокри, а морето се Чакноризира

Любимият виц на класната ми :

Чужда кола спира пред двама полицаи. Шофьорът пита:
- Ду ю спийк инглиш?
Полицаите се споглеждат и с почуда вдигат рамене.
- Парле ву франсе?
Те пак вдигат рамене
- Шпрехен зи дойч?
- Пак без отговор.
Шофьорът пали колата и си заминава.
- Е, явно трябва да учим повече езици, че да можем да се оправяме - казва единият полицай.
Другият скептично казва:
- Че този като знаеше, оправи ли се?!

И едни за мед. сестри:

Сестра, как е новият ни пациент?
- По-добре, вече говори.
- И какво каза?
- Че се чувства зле!

Медицинска сестра събужда дълбоко заспал пациент:
- Събудете се! Време е за приспивателното ви.

Малко за почитателите на черния хумор

Жена стои на ръба на балкона на 8-ия етаж и казва на мъжа си:
- Не мога да живея с такъв женкар, пияница и... престани да ме побутваш!

Каква е разликата между пиян шофьор и жена шофьор?
Едното е заплаха за обществото, другото е пиян шофьор.

Как не те е срам!

На Иванчо са му дали 3 ябълки.
Той е изял 2.
Колко ябълки има Иванчо?
Мислите си че 1?
Ама никъде не е казано, колко ябълки е имал Иванчо преди да му дадат 3-те.
Извод - нулирайте си променливите!

Иванчо има 3 ябълки. Дали му още 3. Той изял 2. Колко ябълки има Иванчо?
4? Неееееееееее! 6! Двете ги е изял един ден по рано
Извод - синхронизирайте си нишките!

Иванчо имал 5 ябълки. Изял 2. Колко са му останали?
3? Нееее! Той не е ял свои ябълки! Пак има 5!
Извод - защитавайте си адресното пространство!

На Иванчо му дали 3 ябълки. Той ги изял.
На другия ден дошли да му ги искат, защото били дадени само за съхранение.
Извод - четете си спецификацията

10x to The Penalty

Един баща програмист пита 3-годишната си дъщеричка: -Я кажи тате как вика кучето? -Бау,бау,тати! -Я кажи тате как вика котето,татиното? -Мяу,мяу,тати! -Я кажи татковото как вика кравата? -Му,му,тати! -Я кажи,татиното,мишката как вика? -Клик,клик,тати!


Една Fanta ечемик моля? - Но такава няма! - Такова, де ъъъъ - Бира!



- Можеш ли да ми обясниш, защо вие, мъжете, толкова рядко подарявате цветя на жените? - А вие въобще бира подарявате ли ни!

Внимание, Гаден виц!!!

При проведена анкета, защо мъжете обичат да им д*хат се получиха следните отговори:
5% харесват как изглежда
15% харесват чувството
80% ги харесват заради тишината

Ха-ха . Гаден, гаден, ама и бая забавен

Как Започват Скандалите
Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: „Какво има на телевизора?”
Аз казвам: „Прах.”
И скандалът започна....
******************************************
Докато с жена ми гледаме „Кой иска да стане милионер”, аз се обърнах към нея и я попитах: „Искаш ли да правим секс?”
„Не”, казва тя.
И тогава аз казах: „Това окончателен отговор ли е?”
Тя даже не ме погледна и каза: „Да.”
И аз казах: „Тогава ще се обадя на приятел.”
И скандалът започна....
******************************************
В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража.
Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.
Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден времето ще е лошо....
Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото.
Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: „Времето навън е ужасно!”
Моята, от 5 години любима жена, отговори: „Представяш ли си, и глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?”
И така започна скандала....
******************************************
Сутринта бутнах една кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор бавно излезе от колата си.
Знаете как понякога, когато сте много стресирани, и най-малкото нещо може да ви разсмее.
Дааа, няма да повярвате, но той беше .... ДЖУДЖЕ!!! Засили се към колата ми, погледна нагоре към мен и извика:
„Аз не съм Щастлив!!!”
Погледнах надолу към него и попитах: „Добре, кой от седемте си тогава?”
И така скандала започна....
*****************************************
Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:
„Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.”
Купих й кантар за баня.
И така започна скандала....
******************************************
Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.
И така започна скандала....
******************************************
Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия.
Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми.
Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи.
Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно.
Жената каза: „Разкопчайте си ризата.” Разкопчах я, и се разкри побеляла къдрава гръд.
Тя каза: „Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен.” И прие документите ми за пенсия.
Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е случило в Пенсионното и тя каза:
„Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.”
И тогава започна скандала.....
******************************************
Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.
Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса.Жена ми попита: „Познаваш ли я?”
„Да,”, казах аз, „Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.”
„Господи!”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?”
И тогава започна скандала....
******************************************
Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо моята поръчка.
„Донесете ми телешка пържола „а л’англе”, моля.”
Той каза: „А какво ще кажете за „лудата крава”?”
„Ами тя сама ще си поръча.”
И тогава скандалът започна....
******************************************
Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и ми казва:
„Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.”
Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!”
И така започна скандала....

Последният беше уникалната простотия!

Питат свидетел на пожар на бензиностанция, какво се е случило и той казва:
- Седя си аз, да му е*а майката, и си викам майка му д'е*а, по едно време гледам то си е*а майката, и аз докато се е*авам, то се прее*а и аз го оте*ах. " longdesc="120" />

***
Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал "Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне" и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:
- Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък, 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.
Шофьорът помислил и казал:
- Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.
Полицаят казал:
- Приятна събота и неделя!

***
- Значи вие сте парашутист? Знаете ли, аз никога не бих скочил с парашут!
- А аз никога не бих скочил без парашут.

***
- Хей, вие! Какво прави ръката ви в джоба на панталоните ми?
- Извинявайте, само търся кибрит!
- Можехте просто да ме попитате!
- Не обичам да разговарям с непознати!

***

- Какво е статистиката?
- Нещо като банския костюм - показва много, а скрива главното.

***

- Вие ли сте главният счетоводител Петров?
- Да, аз съм.
- Много съм слушал за вас!
- Да, ама нямате доказателства!

***

На погребение един мъж плаче неудържимо. Питат го:
- Какъв ви беше покойникът?
- Длъжник.

***

Казват, че първият икономист бил Колумб.
Когато тръгнал да открива Америка, не знаел накъде отива.
Когато я открил, не знаел къде се намира.
И всичко това - на държавни разноски.

секретарка: Цифричките на клавиатурата ми не работят!
админ: Натиснете NumLock.
секретарка: Натиснах, не помага!
админ: Чай? Кафе?
секретарка: Не може ли направо да се е*еме?
админ: НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ!!!

Бях щастлив. Заедно с приятелката ми която се казваше Мария, се срещахме в продължение на една година, най-накрая решихме да се оженим.
Моите родители ми помагаха чрез всички възможни за тях начини, приятелите ми я обожаваха, а самата тя... Същинска мечта! Имаше само едно нещо което ме притесняваше, въпросното нещо беше сестра и. Тя беше повече от страхотна, носеше предизвикателни дрехи и беше само на 20. Бих могъл да кажа, че направо свикнах с нея, което допълнително ме объркваше.
Седмица преди сватбата ми с Мария, сестра и ме извика у тях за да проверя списъка с поканените. Тя беше сама когато пристигнах, и като цяло атмосферата беше доста странна. Тя започна да ми говори на ухо, как имала желания и чувства към мен, и не можела да ги преодолее. Докато шокиран слушах изказването и, тя ми каза в прав текст, че иска да прави любов с мен преди да се врека във вечна вярност със сестра и Мария. Слушайки нея, буквално изтръпнах, не знаейки как да реагирам. Тогава тя ме погледна в очите, казвайки ми:
"Качвам се горе в стаята ми, ако ти искаш да дойдеш при мен, ще те чакам в леглото..."
Безкрайно объркан, наблюдавах как тя се качва нагоре, бавно сваля блузата си и я хвърля на стълбите. Застанах мирно за момент, миг по-късно се запътих към входната врата. Отворих я, направих няколко крачки към колата ми, когато зад мен се появи бащата на Мария. Със сълзи на очи той ме прегърна казвайки ми:
"Много се радвам синко за това, че премина нашия малък тест, не сме и мечтали за по-добър мъж за дъщеря ни, добре дошъл в семейството!"